proiectul 667

Ard de ner ăbdare să-mi fac planul pentru 2010, chit că nici nu a venit. Simt nevoia să scriu totul... De asemenea, tind să cred că voi scrie din ce în ce mai puțin pe blog în viitor: se pare că încep să scriu chestii prea personale. În fine, obiectivele s-au schimbat puțin: - vreau să las la o parte toate rahaturile nașpa pe care le gândesc și să-mi găsesc liniștea atunci când o caut și, implicit, am nevoie de ea; - vreau să încep să călătoresc mult; - vreau să am parte de cea mai lungă și mișto vacanță de vară, să termin cu bine a 11-a și să nu încep niciodată a 12-a (sau dacă o s-o încep, să fie bine); - vreau să merg la AC/DC, Rammstein, Anathema, Haggard și ce alte uber-concerte se vor mai anunța; - vreau să mi se îndeplinească toate celelalte dorințe interioare. Sunt sigur că mi se vor îndeplini obiectivele. A venit timpul, ce mama naibii? Nu știu despre voi, dar mie 2010 îmi gâdilă urechile. La mulți ani până în 2012! Meanwhile, wow, 2009 a fost uber mișto. Ana

Nu stiu de ce si cum, vreau sa refac, de fapt, sa rejoc, leapsa asta ( aici ). Fata de prima data, acum am un playlist de 100 de ori mai mic, deci sa vedem ce o sa iasa, presupun ca nu are nimic. Regula jocului: in playerul vostru setati optiunea "shuffle" si dati next; cu titlul piesei raspundeti la intrebare. Here I go again: Grupa I 1. Cum va simtiti astazi? R:  Flying (Anathema) 2. Credeti ca o sa reusiti in viata? R:  Teardrop (Anneke Van Giersbergen & Danny Cavanagh) - ok, chestia asta = no fun 3. Cum credeti ca sunteti vazut de prieteni? R:  Butterfly (Superbus) 4. O sa va casatoriti? R:  Video Girl (Amesoeurs) 5. Care este melodia care descrie caracterul celui mai bun prieten? R:  The Ministry of Lost Souls (Dream Theater) Grupa II 6. Care este povestea vietii voastre? R:  Intr-un Cer Violet (Sfinx) 7. Cum vi s-a parut viata de scoala generala/liceu? R:  The Melancholy Spirit (Agalloch) 8. Cum poti sa ajungi ceva in viata? R:  Fragile Dreams (Anathema) 9. Ce iti p

Ăsta nu e Crăciun, dragilor. Mă simt prost când spun asta, însă mă simt ca într-un weekend banal din martie. Unde e căldura aia interioară? Unde sunt luminițele ? Unde e zăpada? Unde e pacea? Crăciun my ass. Zile speciale? Am avut un Crăciun prematur, deci. Îmi pare rău, dar sunt niște sărbători triste... Nu sunt nici măcar capabil să scriu despre ceea ce simt. Vreau să îmi văd cadoul. Moșul mi-a promis...

Toată ziua m-am uitat la ore fixe. Astăzi ar fi trebuit să fiu departe... Schimbare de planuri, totuși. Și e destul de devreme totuși să fac un review... înca nu am câștigat la loto! Simt că mai am ceva de făcut... S-a mai dus un an. Cred că a fost mai plin decât toți precedenții la un loc. Nu mă simt neapărat mai inteligent sau experimentat , însă s-au întâmplat multe și tind/vreau să cred că am învățat multe. În schimb, nu am scăpat de frustrarea aceea care mă chinuie atunci când vreau să scriu și nu am idei sau cuvinte. Nu am reușit nici să îmi aranjez gândurile așa cum mi-ar plăcea. Probabil astea nu sunt stăpânite nici de oameni în vârstă. Greșesc... nu îmi pasă de oamenii în vârstă, îmi pasă de mine iar eu o să reușesc să le stăpânesc! Nu am învățat să-mi trăiesc viața la modul suprem (am încercat, dar nici nu poți să-ți trăiești viața atunci când sunt căcaturi care te frământă, când știi că ești obligat să faci lucruri pe care nu dorești să le faci, sau când vrei să faci cev

Bună, sunt Dumnezeu. Eu...  incredibil, știu. Teleportarea însă, nu-i a mea.

Ți s-a întâmplat să îți spui că nu o sa faci un anumit lucru în viață și să-ți scape? Și să fii dezamăgit de tine după... Uite, mă urăsc pentru asta. Mi-am repetat-o de vreo 6-7 ani, și aproape că am jurat că nu voi face acel lucru... și totuși... pula mea. Mă simt ca ultimul om, repet, mă urăsc enorm pentru asta, pentru că am cedat. Grav e că era după mine, puteam să zic nu de la bun început, să îmi ascult eul. Îmi poate explica cineva? Eu nu mă simt în stare. Poate și exagerez, însă eu nu am voie să fac asta! Nu sunt eu! Unde e cel genial, cel care are tot timpul situația sub control, cel care știe totdeauna ce face? De ce a greșit tocmai el? Nu am nici măcar o scuză. NU AVEAM VOIE SĂ GREȘESC. NU EU. NU ACUM. NICIODATĂ. Mi se pare imposibil, sincer. Am greșit, am greșit, am greșit, am greșit, am greșit, am greșit, am greșit. AM GREȘIT.

Revin cu mai multe nouatati :)), avand in vedere ca astea sunt ultimele chestii despre care pot scrie in ultima vreme... Incep cu concertele, alea-s cele mai importante :D - - din pacate, nu am mai ajuns la fest-ul ala din 16 octombrie, dar nu-i o mare pierdere; - am fost in schimb la Celelalte Cuvinte (@Crossroads), concert despre care mi-ar fi placut sa scriu (voi incerca, promit), a fost genial; - in februarie sunt anuntati cei de la Haggard, once again :D => lista se mareste, ce poate fi mai bine?:D Cat despre Alaska... ce pot sa spun? Am trecut de 2 zile, dar in final m-am intors, era prea frig. Am invatat multe, though :). Thank you, R. Dupa cum spuneam... totul e bine, probabil de aici pleaca lipsa mea de inspiratie.

Îmi doresc să nu fii ca restul. Vreau să îmi spui asta, să-mi spui că nu e în van, că și tu iubești viața și că nu este doar un moft. Acum te văd și eu mai bine, știu cum arăți. Vreau să dansăm împreună, vreau să omorâm de tot paranoia, să omorâm tot ce distruge. Și să vorbim pe altă limbă, limba noastră... să nu ne înțeleagă nimeni. Să-i privim și să râdem de ei, de nedumerirea lor. Să ne îndrăgostim amândoi de toamnă, de culorile alea nebune. Să așteptăm iarna, să fim nerăbdători împreună. Să urlăm când plouă și când ninge. Să îți bag capul în zăpadă și tu să arunci cu un bulgăre mare după mine. Să ne plimbăm noaptea în parc. Să cântăm. Să vedem filme de groază iar tu să te sperii; sau comedii. Vreau să spun că Moș Crăciun nu există iar tu să-mi dai o palmă peste gură, contrazicându-mă. Și să bem vin fiert... Sper că îți place turta dulce. ...și să mergem mult, fără destinație... acolo unde vântul întoarce iar cerul se contopește cu pământul. Poate vom vedea meteoriți... sau poate c

Have to write this down... Probabil este cea mai bună perioadă a anului: totul merge brici. Bine, poate ar fi fost și mai bine dacă îmi revenea inspirația, dar se pare că nu este cazul. - 16 octombrie - Cantina Studentilor, concert Dazzling Swing, Burning Ashes, Propaganda, Negativ, Metal Throne si Odyssey.  - 30 octombrie - Crossroads, concert Luna Amară. - 20 martie - Centrul Cultural Reduta, concert Agalloch. Se pare că tot prin perioada asta vor veni cei de la Cafe Deko :D. În principiu voi ”participa” la toate aceste evenimente, ceea ce e cât se poate de genial. Și pe deasupra, totul e bine și în rest. PS1: reuniunea Arcturus mai mult ca sigur va avea loc :D. PS2: îți promit că voi face review-urile, just need some time. Poate voi face și un mini-review și concertelor :). See ya!

I would just live these days over and over. Îmi va fi dor, chiar îmi va fi. Într-un fel melancolic, mă simt genial, simt că sunt important și că viața mea este și va fi genială. Nu sunt capabil să viitoricesc , nici să visez. Trăiesc în prezent, și e ceva! Sunt viu, ffs! E ciudat să îți dai seama că și ceilalți oameni respiră, să simți că nu îi poți decât iubi. Pentru prima oară am simțit asta în general. Iar ura față de copii nu o pot percepe, deși știu că există astfel de ( ne )oameni. Și revin asupra revelației din tren. Știi, pun pariu cu tine, viață, că voi ajunge acolo unde nu a ajuns nimeni. Eu nu sunt fiul tău, te reneg. Sunt tânăr, doamnă, tânăr! * Later E puțin aiurea când încerc să scriu între stări. Mă rog, concluzia e aceeasi, trăiți-vă viața, în pana mea. Dacă aș putea, v-aș scuti de toate căcaturile (da, idioților, niște căcaturi în fond), m-aș descurca eu cu ele, văd că voi nu sunteți în stare. Nu sunteți în stare nici să apreciați ce aveți. Aruncați calenda

Imi gasesc greu cuvintele, nu stiu ce se intampla. De multa vreme ma simt satul, in plus, caldura ma apasa. Sunt sufocat. Vreau sa scriu iarasi, sa scriu mult. M-am saturat de monotonie, vreau sa fac ceva nou. Am nevoie incredibila de un sentiment puternic. Vreau o viata. * Stii, imi pare rau ca am dat apa la moara, nu trebuia sa se ajunga aici. Nu stiu de ce am facut-o, mai mult ca sigur involuntar. Mi-e teama pentru tine. Mi-e teama sa-ti spun ca drumul asta e blocat. Vreau sa fie bine pentru amandoi, poate chiar sa te stiu bine pe tine prima data. Imi doresc sa nu existe, sa fi avut doar impresia. Spune asta... * Unde esti? Eu voi adormi curand, te astept. Imi vreau entuziasmul inapoi si cele doua webcam-uri. Plus un creion si o foaie, sa scriem locurile pe care le vom vizita. Am schitat un zambet - tu unde esti? Eu te astept pe podul ala din noiembrie, stii tu. Dupa cum spuneam, imi vreau entuziasmul inapoi, sa mi se rupa de cacaturile din jur, sa il omor si pe Cronos. Acum spune,

Mi-ar fi plăcut să fiu acolo. Poate nu acum, dar mai târziu mai mult ca sigur. Și să vina ziua aia odată... Deși nu sunt sigur că va fi bine. Nu mă întreba, te rog. E doar o teamă de căcat, ca și celelalte. Nu ți-am spus, dar am visat despre asta acum ceva vreme. Ne plăcea să urcăm pe munte. Și ar fi fost bine dacă povestea nu se întindea. Avea iz de telenovelă, eu în postura de cel mult personaj negativ; prefer episodic totuși. Îți poți da seama cum s-a terminat, având în vedere că visul se năștea din acea teamă. Săptămâna trecută n-am mai ezitat, ți-am spus. Da, așa e... * Despre tine vreau să scriu de multă vreme. Din păcate, m-am oprit tot timpul înainte să termin primul rând. Nu e ușor, știu. Oricum, trebuia să se termine. Nu regret nicio clipă, doar reprezintă cheia prezentului. Nu m-ai lăsat să știu ce se întâmplă cu tine, nu m-ai lăsat. Au fost momente în care mi-a fost dor de ce a fost atunci. Te-ai înșelat, însă. În Bărăgan soarele e mai puternic ca aici. * Mă bucur că ești f

Inițial vream să postez asta mult mai târziu, în toamnă. Este ultima mea suflare legată de poveste, deocamdată. Am epuizat-o momentan, simt că scriu în plus. Și totuși, mai e ceva... o ultimă teamă. Dar vezi tu, cartea mea are happy-end. Am zâmbit mai devreme, mi-ai dat de înțeles că vom vorbi la fel și peste ceva timp. Desigur, nu vorbeai despre acel viitor, era însă viitor: Je suis la fille derrière l'écran, la fille de la vidéo. Aș fi vrut sa spun că nu există loc pentru rău, dar este. Teama, nerăbdarea, paranoia... toate se înghesuie în cei 2000 km. Ai dreptate, au loc din cauza noastră: complicăm totul. Uneori tind să mă uit în spatele cortinei, deși ce văd acolo pare uneori SF, având în vedere că sunt scepto-paranoic. Iar acum mă îndoiesc de faptul că e nevoie de ele. S-au schimbat multe față de atunci . Am pierdut controlul când nu a trebuit, deși nu puteam face mai mult. Da, a treia oară e cu noroc. Curiozitatea încă mă omoară, ce va fi? Dar își au rostul întrebările? Noi v

And what if is not like that? There are things which i decide. Ye, i'm upset, but everything will be ok, right? * Mi-a luat mult să-mi dau seama că nu București este problema, ci totul cade pe umerii mei. Eu îmi fac călătoriile grele și deprimante. Eu și cu dependența mea. Singurătatea și abandonarea mă omoară. Și asta chiar dacă acolo se află cineva, poate să fie orcine și orice. Tot timpul am un motiv pentru care să mi se facă dor de ceva anume sau să devin paranoic, and so on. Urăsc să îmi doresc să mă întorc acasă... sau să mă întristez din cauză că ziua se termină. Iar implicarea e și mai de rahat. Și... probabil dacă mă voi muta singur într-alt oraș, nu aș rezista mai mult de câteva luni. Mă întreb cum va fi la facultate. Iar ”golul” nu-mi place decât atunci când nu este. Cred că sunt dependent de dânsa, persoana care călătorește cu mine. Fără nerăbdare, fără singurătate, fără paranoia, fără deprimare, fără dor aiurea... perfect. Îmi doresc doar să nu îmi pun speranța aiurea

30 iunie Azi dimineata m-am simtit aiurea. Toata noaptea a fost aiurea, de fapt. Iar am vorbit prostii. Iar am fost, probabil, stresat de prima impresie. Dar nu era prima, ce naiba? Probabil era vorba de altceva... Sunt stresante noptile albe fara motiv. Exclud insomniile. Am baut a doua oara in viata cafea fara sa zic ”ce naspa e”. 2 iulie A fost diferit fata de alte dati. M-am linstit, nu a fost nimic, doar in capul meu. * Imi plac intrebarile, nu si raspunsurile, doar uneori. Si subtilitatile, dar nu atunci cand sunt foarte subtile. Scriu pe zgomot de intercity. Unui detectiv ii trebuiesc suficiente probe ca sa aresteze un suspect.

Simplitatea e genială pe hârtie. În realitate nu am găsit-o încă. E mult prea complicată. O să iubesc prima persoana care îmi va zice la mulți ani. Sunt curios dacă voi reuși să fac ce mi-am propus. Probabil îi voi face cartofii Iuliei mai repede decât aș fi crezut. Mi-e dor de sfârșitul lui aprilie, 9 februarie și noiembrie. Iar eu trăiesc puțin în trecut. Sau mă rog, trăiam puțin în trecut. Mă alătur micuței și urăsc adolescența împreună cu ea. Mai e puțin de o săptămână și vin. Începe să răsară soarele. E 4. Asta îmi aduce aminte de ceva. De mai multe, de fapt. Nu știu de ce mă gândesc la Brazilia. Sunt curios dacă voi putea trece peste principiile mele. Nu mai cred în internet și în mess cum o făceam mai demult. M-am ars atunci rău de tot. De-asta ezit. Dar am deschis mai larg ochii și am avut curaj să termin ceva ce trebuia terminat. Acum e mai simplu, fără atâtea necunoscute în problemă. Și totuși, pot pierde ...de tot. Să risc? Știi, e destul de greu să sari gropile de pe stradă

Mulțumesc Arina . 1) Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al 4-lea rând: Niciodată, dar așa îmi convenea mie să creadă Lulu. Barbatii sunt niste porci - R. Ojog-Brasoveanu 2) Fără să verificaţi, cât e ora? 00:18 3) Verificaţi: 00:20 4) Cum sunteţi îmbrăcat? Tricou gri, la fel si blugii. 5) Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi? Fereastrele de mess; Football Manager 2009. 6) Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului? Trooper - Cum vreau eu 7) Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă? Astăzi, am fost la un ”jam session” la biserica aia ciudată de lângă Teatrul Dramatic. 8) Aţi visat ieri noapte? Cred că da. 9) Când aţi râs ultima dată? Acum 2 ore. 10) Ce aveţi pe pereţii încăperii unde sunteţi? Posterul cu Anathema. 11) Dacă aţi deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-aţi cumpăra? Bass. 12) Care este ultimul film pe care l-aţi văzut? Filantropica. 13) Aţi văzut ceva neobi

Ma simt mai singur decat m-am simtit ultima data cand am spus-o. A venit randul meu, acum eu am nevoie de voi. E prea tarziu, nu? Imi cer scuze, incep sa-mi dau seama de multe, in primul rand de mine. Voi trece si peste asta, cum am trecut peste toate. Insa poate o sa ma satur de toate, poate o sa spun ceea ce ma deranjeaza, sunt sigur ca ar trebui. Am stat tot timpul sa ii astept pe cei din jur, fara sa-mi dau seama ca nu trebuie. Drumul meu e doar al meu, am facut prea multe opriri. * Vacanta inseamna gol, plictiseala, ...moarte, pauza. Imi plac pauzele cand sunt acolo, ca țel. Cand am ceva de facut, sau mai bine zis, cand vreau sa vad pe cineva. * Vreau la copac. Vreau la mare. Vreau ploi, multe ploi. Vreau sa scriu despre voi. Vreau sa se termine. Vreau inapoi. * Avea nevoie de ea, chiar acum. Il enervau momentele cand nu era de gasit. Umbra copacului ii facea cu ochiul, si harpa de asemenea.

Morpheus îmi șoptește că e bine, totul e bine. E optimist. Îmi mai spune că el nu a fost niciodată acolo. Se ridică în fața mea și mi-l arată pe Cronos. Miroase a iarnă. Tot timpul am fost fascinat de ninsoarea lentă și felinarele pale. Îi văd pe cei doi și o frică mă cuprinde. Încerc totuși să fac abstracție de ei. Pășesc ușor, în ritm de vals. * Două viori se înalță cu eleganță printre fulgi, invitându-i la dans. În spatele meu simt prezența cuiva. Întorc capul și văd o siluetă trecând printre fulgi în același ritm. Îmi place și mă uit insistent. Se apropie de mine și se oprește cu spatele în fața mea. Râde copilărește și se întoarce: - Tu? întreb. zâmbește: - Da, eu. - Te cunosc, nu? - Poate. răspunde scurt, simt că se joacă cu mine. - Cum te numești? - Îți spun doar că numele meu începe cu C și m-am născut în Irlanda. Mai mult nu întreba. Rămân uimit iar ea zâmbește și mai larg. - Hai să ne jucăm. Își îndreaptă degetul către mine și îmi dau seama că mă aflu într-alt loc... fără ea

Sunt negru Aici, acum. Lumină? Oribtoare, neagră. Oglinzi și sulițe Ale câinelui negru. O melodie proastă, Una bună și încă două proaste. Iarbă verde, Cărți și pietre albastre, galbene și verzi. Bere pe fund. Mă numesc negru Îmi place roșu Și cânt magie.

De azi ma voi schimba. De data asta e diferit. Simt asta. * Ma simt singur, poate chiar sunt. Stiu, va am pe voi. Dar voi aveti viata voastra.  * Am peste 20 de chestii scrise. Am fost mandru de mine dupa ce am terminat de numarat, chiar si pentru 1 minut, dar a contat. Si ieri am fost mandru de mine, ba mai mult, ieri a durat mai mult. Noapte buna. Si inca ceva, stiu ca scriu frumos. Atat.

Mi-e foame. Mă gândesc mult, prea mult, la mutare. Mi-e greu să iau o decizie, de fiecare dată intervine ceva. Știu că deja a trecut mult timp de când mă chinui să zic DA, MĂ MUT sau invers, dar ăsta sunt eu, analizez fiecare detaliu când vine vorba de decizii mari. Azi mă disprețuiesc. Poate tot timpul. Sunt foarte frustrat, fără legătură cu ce am spus mai înainte. Fiind cinstit, consider că am potențial (cum o zicea și Teo), la modul că pot ajunge mare. În momentele mele optimiste, ajung la concluzia că e mai bine să rămân la mate-info, pentru că voi continua să îmi pun mintea la contribuție (cineva a avut grijă să-mi dea de înțeles că cei de acolo sunt niște papagali (nu, nu tu, cititorule)). Oricum, cred că dacă voi rămâne, aș avea de câștigat pe viitor, da, voi avea mintea mai structurată. În zilele pesimiste... eh, în zilele astea probabil sunt mai realist: ”ăia” nu sunt chiar așa cum mi-au fost descriși, iar dacă rămân aici voi sta cu morcovul în fund la fiecare lucrare de mate

'Seara! Urechile-mi sunt infundate iar de-abia acum incep sa simt vraja de dupa concert. For-mi-da-bil! Dar imi voi spune umila parere putin mai incolo. In momentul asta imi este afectata personalitatea... o banala calatorie cu trenul si putina socializare. Domnule C., am citit despre dvs. pe wikipedia, asa cum mi-ati spus. (Oamenilor, pun pariu ca voi nu ati calatorit niciodata cu un om important 8-}) Am invatat multe, multumesc. Pare ciudat faptul ca 3 ore intr-un tren te pot afecta destul de mult.  M-am simtit mic, asta probabil din cauza umilintei la care am fost supus. Un mic dus rece pentru a-mi aminti faptul ca sunt naiv, ca am pareri puerile despre viata in general. Nu stiu daca e bine sau nu. Spun ca toate astea imi dau de gandit caci pana acum eram fixat pe ideea ca e naspa sa cresti mare. Si totusi, nici nu admit ca e ok. Trebuie sa gandesc. Poate voi avea ocazia sa vorbesc mai detaliat despre toate chestiile astea. Acum sunt obosit.  Desigur, tot am impresia ca m-ati s

Urmeaza o pauza lunga, al naibii de lunga. Sper sa ploua/sa ploaie (amandoua imi suna aiurea, desi cica sunt corecte), poate voi avea parte de niste inspiratie (mh, atunci e vremea mea). Poate nu neaparat inspiratie, dar am nevoie de o stare anume. Vara sunt lenes. Mai lenes ca de obicei. A inceput sa ma ia tare starea actuala, pe care personal o asmilez frustrarii. Azi nu am chef de nimic. Am scris postul asta preventiv: dispozitia ar putea continua (caz in care va fi seceta pe blog) sau ar putea disparea (ceea ce imi si doresc). Imi pare rau, tocmai aveam niste idei. Poimaine ma deplasez la Bucuresti pentru Anathema. Maine sper totusi sa pot face un preview concertului. *sigh* See ya soon (in speranta ca in curand voi avea chef de scris), Mihai

Te-ai gandit vreodata ca nu ma cunosti? Asta pentru ca nu ti-ai dat interesul. Te-ai gandit macar o secunda ca eu poate sunt altfel decat crezi? Mi-e indiferent cum iei asta. Ai fi stiut ca sunt pierdut. Stiu ca aberez. Aberez mult, mai ales pentru varsta mea. Ar fi fost bine daca nu mi-ar fi pasat de parerea ta. Dar imi pasa, stii bine. Ma doare ca ma ataci. Oricum pentru tine este aceeasi chestie. Te iubesc foarte mult. Dar iti inchizi urechile cand zic asta, nu-i asa? N-am plans niciodata dupa tine. Esti foarte ciudata. M-am straduit sa te citesc, dar ai refuzat cu o imensa incapatanare sa te deschizi. Sau poate nu poti face lucrul asta? Eu voi pleca acum. Mi-ar fi placut sa mai dansam, ultima oara.

Simți valul? Eu da. Mă duce departe. Uite, vezi insula aia? Acolo voi ajunge, sunt sigur. Îmi pare rău, m-am îndepărtat prea mult și nu te mai aud. Cerul acum e negru complet. Picăturile de apă se confundă cu lacrimile. Ți-am mai zis că îmi place ploaia? Tot timpul uit că tu nu știi nimic despre mine. Insula aia pare departe rău. Mi-ar fi fost mai ușor dacă ar mai fi fost cineva aici. Dar probabil că tu ai complotat împotriva mea, te cred în stare. Și parcă plouă și mai tare, iar insula aia nu se mai vede deloc; ce naiba? Valul se înalță din ce în ce mai tare. Nu mai văd, nu mai aud, nu mai simt. Nu îmi place nisipul, mă zgârie pe creier. Am ajuns pe insulă, cred. Miroase bine, a ananas. N-am haine pe mine, asta însă nu mă face să nu fiu fericit. Habar n-am de ce, dar sunt. Ți-am zis că voi ajunge aici. Eu nu cred că te iubesc, draga mea. De ce zâmbesc? Dar de ce nu aș zâmbi? A plouat mult prea mult, acum e soare. Jungla mă cheamă. Păcat că n-ai simțit valul...

Joc primit de la Daiana (thanks >:D<). Ideea e urmatoarea: (numarul melodiilor din player trebuie sa fie unul destul de mare) setati optiunea "shuffle" si dati next, cu titlul piesei aparute raspundeti la intrebare. Here I go: Grupa I 1. Cum va simtiti astazi? R: Self-Obsessed (Paradise Lost) 2. Credeti ca o sa reusiti in viata? R: Morbid Reality (Therion) 3. Cum credeti ca sunteti vazut de prieteni? R: Higher than Hope (Nightwish) 4. O sa va casatoriti? R: You always walk alone (Helloween) 5. Care este melodia care descrie caracterul celui mai bun prieten? R: Sound Odyssey (Novembre) Grupa II 6. Care este povestea vietii voastre? R: Posedat (Trooper) 7. Cum vi s-a parut viata de scoala generala/liceu? R: Shadow in my Heart (Tarot) 8. Cum poti sa ajungi ceva in viata? R: Rise and Fall (Ancient Rites) 9. Ce va place cel mai mult la prietenii vostri? R: Gothic (Paradise Lost) 10. Ce planuri aveti pentru week-end? R: Mistress for Christmas (AC/DC) Grupa III 11. Cum merge

Stătea întins cu ochii aţintiţi spre lună. Mirosul nopţii era special. Nările îi erau încălzite. Era indiferent totuși... A închis ochii, iar mirosul a dispărut. La fel s-a întâmplat și cu sunetul greierilor. Acum doar o imagine mai avea în cap. Era ea. Amândoi se uitau unul la altul, fără să facă ceva. El tremura, era emoționat. Gândul că s-ar putea să o piardă îl omora. Aștepta cele două cuvinte magice. Câteva lacrimi i s-au scurs pe obraji: nu mai suporta… În cele din urmă, o luă în brațe. O simți lângă el. Inima începea să îi bată din ce în ce mai tare. O ținea strâns, și nu dorea să îi dea drumul. O iubea… O picătură de ploaie l-a făcut să tresară. Deschise ochii larg. Luna tot acolo era, asemenea greierilor. Părea nedumerit, simțea că lipsește ceva. Se uită în stânga și în dreapta. Da... ea nu era acolo. Golul l-a cuprins. Inima a început să îi bată normal. (Septembrie 2oo8, varianta modificata)

Incredibil... N-am crezut niciodata ca o trupa romaneasca ma va face sa ma simt atat de bine, ragusit si cu dureri de gat. Ora 20, ne facem aparitia la Joy Art Cafe. Concertul era programat la 21. Ne cumparam bilete, si mergem sus; jos era rezervat. Cei de la Luna erau deja acolo, faceau repetitii. Shit, suna atat de bine. Am lasat la o parte discutiile si am mers pana jos sa vad cu bat astia tobele. Chitara, bass, tobe... magnific. Chiar magnific. Am stat si m-am holbat la baterist si la bassist. Da frate, am fost hipnotizat, ei erau hipnotizanti. Imediat dupa ce au terminat, m-am tirat sus, inapoi la discutii: bere, concerte, scoala, samd. Bineinteles ca asteptam toti concertul, iar ei stateau la masa si beau bere. Pe la 22 s-au decis sa duca jos :D, hai si noi. Uraa, eram in al doilea rand (dupa prima melodie eram deja in spate). Buna seara si voua! Si au inceput... Prima parte a fost cam soft, in afara de Somn, pe care am zbierat cat m-au tinut plamanii. Spre sfarsit a inceput nebu

Azi mi-am adus aminte de copilarie, inspirat bineinteles de melodia lui Vali Sterian. Nu neaparat de copilaria propriu-zisa, ci de felul in care gandeam atunci. In mintea mea eram un copilas care in curand va creste mare si va fi un adevarat supererou, un invincibil... insa la cel mai superficial mod, desigur. Ce naiba inseamna un accident? Imi imaginam ca o sa pot citi gandurile altora si ma voi putea face invizibil si voi fura bomboane de la magazinul de dupa colt, fara ca ceva rau sa mi se intample vreodata. Uneori ma credeam Batman, dar de cele mai multe ori eram Goku. Il bateam mar pe baiatul care o placea pe fata pe care o placeam si eu. Era foarte puternic, iar lupta era crancena. Eu castigam tot timpul, logic. De ce naiba imi doream sa cresc mare? Acum, acelasi copil naiv. Acelasi copil care crede ca lumea se invarte in jurul sau si ca odata ce va pasi in "adevarata" lume, va schimba totul. Dar totusi, stiu ca nu va fi asa. Stiu ca voi sfarsi prin a fi si eu sclavul a

Mulțumesc Arina ! O leapșă tare drăguță. Încep sa-mi placă chestiile astea :D. Cităm: Pentru fiecare rubrică, răspunsul trebuie să înceapă cu prima literă a prenumelui meu. So, here we go: 1. Nume: Mihai 2. Câteva cuvinte din patru litere : mină, mare, mamă, muie 3. Numele unui băiat: Mircea (în general urăsc numele care încep cu M. în afara de Mihai, desigur) 4. Numele unei fete: Manuela (da, da, știm) 5. O ocupaţie: muzician 6. O culoare: maro 7. Ceva ce o să porţi în viitorul apropiat: mănuși 8. Un nume de mâncare/ingredient: mămăligă 9. Ceva ce găseşti în baie: mare de scoici 8-} 10. Un loc: munte 11. Un motiv pentru întârziere: băi, aș scrie manuela, dar nu vreau să se repete răspunsul; muzică (da doamna profesoară, am întârziat că am avut chef de guță! absent? la revedere) 12. Ceva ce ai urla: MUIE! 13. Un titlu de film: Memento 14. Ceva de băut: Mirinda de portocale :p, no alchoolic drinks tonight 15. Un grup muzical: Moonspell 16. Un animal: mamut 17. Un nume de

Mi-ar fi placut sa aberez pe tema "internetul in zilele noastre si preaminunata insociabilitate". Nu ma pricep deloc sa fac asta in scris. De cele mai multe ori imi pierd ideile. O singura data mi-a iesit bine, a fost pe tema homosexualilor (al doilea post), si atunci vorbeam (cu voce tare, bre)(da, vorbeam chiar cu mine!). Cand o sa imi dau si eu seama ca scriu pentru mine mai mult? Sunt foarte putini cititori carora le pasa. 2, maxim 6. Si totul impartit la 2. E 11 juma'... ar trebui sa ma duc sa ma culc. Maine vreau sa ma scol devreme, sa fac si dus. Oare o sa fie mai bine maine? Frate, trebuie sa ma lupt... ma dau batut prea repede. Si imi mai lipseste si rabdarea. Astea sunt esentiale. De ce imi tre' o stare de melancolie ca sa pot scrie ceva dragut (nu e cazul acestui post)? In cazul asta, nu mai vreau sa scriu misto niciodata. Si de ce la optionale vor toti sa punem mate? De ce naiba tocmai mate? Mi-e sila de mate deja. Nu vreau sa dau bacul, sper sa nu o fac.

Hmm, e prima data cand primesc o leapsa :">, so, thanks Andrei :*. Trec peste introducere, caci n-am niciun chef. Treaba voastra: - Go to Wikipedia. Hit “random” or click here . The first random Wikipedia article you get is the name of your band. - Go to “Random quotations” or click here . The last four or five words of the very last quote of the page is the title of your first album. - Go to Flickr and click on “explore the last seven days” or click here . The third picture, no matter what it is, will be your album cover. - Use Photoshop or similar to put it all together. Mie mi-a iesit asta: Uhm, va ajut la "imbinare" daca aveti nevoie, chit ca nici eu nu prea ma pricep. Mai departe catre Arina , Iulia , Cooh .

Incerc sa ies din perioada asta. Dar ce vorbesc? Sunt neputincios. Deci, mai bine zis, astept cu nerabdare sa treaca perioada asta in care trec de la o stare la alta mai repede ca o clipire. Vreau ceva cu care sa imi omor timpul. Poate niste solutii? Bine, caut solutii. Caut, caut, caut, caut, caut. Am gasit doar tara de origine a Ursuletului Pedo (presupun ca il cunoasteti): 

Ma bantuie umbra mea de om reformator. Imi bag pula in vocabularul meu. Iar devin frustrat in privinta asta. Nu reformator, NU. Ma refer la omul ala care se baga peste tot, incercand sa faca un bine. Eu nu ma bag peste tot. Doar cred ca orice om de neschimbat poate fi schimbat. Si vreau sa fac asta. Vreau sa reusesc asta. Cum imi permit eu sa fac treaba asta? Uite asa, imi permit. Pentru ca sunt egoist, si pentru ca am vointa. Si mai ales pentru ca cred ca voi reusi. De ce sa nu reusesc? Si daca nu reusesc, mai incerc. Pentru ca vreau sa ajut. Incredibil de mult. Vreau ca totul sa fie perfect. Da, uite, sunt perfectionist. Si ce daca sunt asa? Ce imi pasa ca e un defect? Eu nu il vad asa. De ce trebuie sa fiu tot timpul in acea majoritate care se supune? Chiar cred ca pot schimba tot, iar un bun exemplu este sistemul din Romania. Nu stiu daca de unul singur, dar chiar cred ca pot. Si de ce sa nu o fac? De ce sa nu imi pese? Pentru ca nimanui nu ii pasa, dar toti se plang ca traim intr-

Vreau sa zbor. DA! Chiar acum. Imi doresc sa zbor. In momentul de fata, sunt singur. Tu, ei, nimeni nu mai exista. Simt doar golul. Dar stii, chiar nu imi mai trebuie nimic. Vreau sa stau intr-un colt. Tocmai ti-am mancat 30 de secunde: credeai ca am scris ceva interesant! Nu. Obisnuieste-te. Ma duc sa ma spal pe cap.

Imi intind picioarele cat pot pe canapea. Sunt incredibil de plictisit. Nu stiu cum sa scap de starea asta idioata. Ma urmareste de mai bine de un an. Eh, oricum nu-mi pasa. Cred ca sunt prea plictisit incat sa continui sa gandesc. Vreau sa ascult Ruoska. Imi trezeste amintiri dragute. Meditatii, clasa a VIII-a. He he, ce bine era atunci. Da... acum ma unge pe suflet amintirea acelor zile. Desigur, atunci eram turbat. Revenind la Ruoska: nu stiu de ce nimanui nu ii place formatia asta. Poate finlandeza e prea antipatica. Sau vocea tipului care canta? Eu personal sunt constient ca ascult muzica cel putin ciudata . Nu ma plang. Sper sa ma culc mai devreme azi. Ieri am stat pana la 3 jumate. Plus inca 20 de minute in pat, timp in care am filosofat. Ma gandeam ca a doua zi iar mi se va pune intrebarea aia stupida: ce faci pana la ora aia ? Cred ca e cea mai tampita intrebare legata de culcatul tarziu. Vai, ce muie sunt! Nu, dragilor, ma bucur ca intrebati. Cel putin manifestati sentimentul

Am spus ca am trecut foarte usor peste. Ca am fost doar o papusa a unei fetite rasfatate, papusa ce a sfarsit in gunoi cat se poate de repede. Acum incep sa ma indoiesc, incep sa am regrete, ma gandesc din ce in ce mai mult la ce s-a intamplat. Pana si atunci am fost cat se poate de sigur ca se va termina precum a inceput, ca un blitzkrieg. Mi-e greu. A fost frumos... Anul trecut nu mi-ar fi trecut prin cap niciodata. Un vis, sau poate nici atat. Totusi, viata s-a dorit a fi amabila. Sansa, mai bine zis. Totul s-a petrecut, cum am mai spus, foarte repede. Nu imi e usor sa imi amintesc, desi probabil nu mai am niciun sentiment in afara de acela de amintire ?placuta? . La inceput m-am purtat ca un tantalau de primara. N-am avut deloc curaj. Si totusi, am triumfat. Cum? Habar n-am. Oare chiar as fi putut face totul mai bine?  Promisiuni? Aiurea... totul era perfect. Tot. Absolut tot. Acum regret! De ce? De ce naiba regret? Ar fi trebuit sa injur acum. Da... si sa spun ca m-am ales cu o le

Toti ne propunem cate ceva. In luna asta mi-am facut un fel de cuprins. Well, in principiu obiectivele au ramas aceleasi ca si in anul precedent. Ar trebui sa incep: - vreau sa invat sa imi traiesc viata, sa profit de orice moment liber in loc sa frec menta aiurea, da, prefer sa citesc si sa invat ceva decat sa mai vand un jucator in FM; - vreau sa ma duc la cel putin 2 concerte mari si sa le traiesc din plin, sa simt ritmul, sa fiu chiar eu muzica; - vreau sa invat cat mai multe despre fotografie, actorie si muzica; dispun de toate cele necesare, asa ca trebuie sa ma pun pe treaba; - bineinteles, vreau sa imi imbunatatesc modul de a scrie si cel mai important, sa reusesc sa imi asez gandurile; - vreau sa scap de gandurile rele, sa trec peste toate prejudecatile, sa ma accept asa cum sunt, sa fiu convins ca perfectiunea este relativa astfel incat eu sa fiu perfect; In mare, cam astea sunt. Desigur, ele se impart inca in n-spe mii de categorii. Mi-as dori ca de maine in 11 luni sa zic &

Ma numesc Mihai si sunt amuzant. Salut si tie. Ma numesc Mihai si o imit bine pe Naomi. Ma numesc Mihai si vreau sa plec, vreau sa uit de toti, sa fiu necunoscut, sa fiu altcineva. Ma numesc Mihai si imi place franceza, desi fac germana. Ma numesc Mihai si ascult Alexandrina Hristov - La femme qui t'aime. Ma numesc Mihai si imi place sa ma gandesc la viitor. Ma numesc Mihai si citesc Cosmar de Rodica Ojog-Brasoveanu. Ma numesc Mihai si scrasnesc din dinti noaptea. Ma numesc Mihai si port ochelari. Ma numesc Mihai si sunt semi-narcisist. Ma numesc Mihai si iubesc pizza. Ma numesc Mihai si locuiesc in Brasov. Ma numesc Mihai si imi place sa aprind chibrituri. Ma numesc Mihai si nu port pijamale noaptea. Ma numesc Mihai si stau in bloc de 4 etaje. Ma numesc Mihai si sunt cinefil. Ma numesc Mihai si beau bere. Ma numesc Mihai si nu imi este frica de moarte. Ma numesc Mihai si iubesc orasul in care locuiesc. Ma numesc Mihai si sunt fan al transportului in comun. Ma numesc Mihai si am

Ma dispera incredibil de mult senzatia de prizioner. Asta inseamna sa fii indragostit ...fara rost. Amy nu e de ajutor. Eu unul, ma simt incatusat. Poate ma insel. Poate nu e ceea ce cred. Oricum, orice ar fi, m-a doborat. Mi-a disparut narcisismul, la naiba cu asta. Am castigat un joc la Spider Solitaire. Yay. Mi-a mai adus zambetul pe buze. Am mai jucat ieri si n-am castigat. Aberez? Desigur. Bineinteles ca imi va trece. Teenage bullshit. Well, I should go to sleep. E 24, niet net (nu net). Salutari de la Brasov. Ma intreb cand ma apuc de posturi serioase. Injur prea des, din nou. Nu, nu-i nimic rau in asta. Doar niste cuvinte. Nu cred ca voi ajunge in acel loc plin de flacari, smoala si fiinte cu coarne, imbracate in rosu si care au zambet tamp pe fata si mai si rad, in genul "Mwhahahaha". Although, it seems a nice place :-". Neah, imi place mai mult la scoala *cough*. Dupa cum spuneam, pentru mine sunt doar niste cuvinte, insa imi dau o oarecare senzatie de "vio

De 1 ora caut intr-una un referat bun pentru bio. Nu conteaza despre ce. Ma intereseaza doar sa fie bun. BUN!!! Jeez, cer prea mult. Pe Wikipedia am gasit un cacat de 10 randuri despre animalul leu. Unde e internetul cand ai nevoie de el? Cred ca o sa-mi deschid o firma de referate. Muie daca imi furati ideea. Hmm, imi mai incerc norocul pe Wikipedia . Domnul de la Oomph! imi zice ca el e noul Dumnezeu :D. Tineti-mi pumnii uăi. LE: Iulia , avansezi un loc pe lista celor cu statuie in Piata Universitatii :D. Iti raman dator!!!!!! Thanks >:D<

Am citit postul lui Cornel despre zodii , tipul cu Cuget Empiric din dreapta, si am hotarat sa il analizez putin. In primul rand, vreau sa te anunt ca ai incurcat putin zodiacul cu horoscopul ala pe care il auzi tu in fiecare dimineata la ProTV sau la radio. Nu te pune nimeni sa crezi vreuna dintre ele. Pe mine ma intereseaza zodiacul, curiozitate mai mult, ceea ce cuprinde caracteristici, samd. Ce zice tanti aia de dimineata, putin imi pasa. E o diferenta, sa stii. Si am zis, curiozitate. Zilele norocoase, precum si pietrele si semnele, sunt relative. O modalitate de entertainment antica. Poti sa-ti aduci aminte cand a aparut acest zodiac. Fiţi serioşi! Cum naiba să credeţi în Zodiac? Gândiţi puţin logic. Sunt milioane de oameni, poate miliarde cu aceeaşi zodie. Chiar credeţi că aveţi toţi acelaşi viitor? Că o să vi se întâmple în mare aceleaşi lucruri? Pai gandind logic, aflam ca suntem unici. Unici. 365 de zile si 6,6 miliarde de oameni pe glob. Cu un mic calcul aflam ca sunt 18.0

Îmi place să privesc ninsoarea și să îi ascult pe melancolicii de la Anathema. Chestia asta cred că spune multe despre mine. În fond, toate acțiunile pe care le fac vorbesc despre mine. Chiar și cele mai neînsemnate. După cum spuneam, îmi place mult să privesc ninsoarea. Mii de întrebări îmi circulă prin cap, și una parcă foarte des. Cine sunt? Am puterea să încerc să-mi caut răspunsuri, dar tot acolo ajung, la același nu știu, un răspuns rece de altfel, chiar dacă de fiecare dată vin cu argumente noi. Totuși, știu cine, sau mai bine zis, ce eram înainte. Cine sunt eu? Ce ar trebui să fiu? Unde? Când? Cum? Nu știu. Visul este realitatea mea. Nu, realitatea mea este un vis. Unde? Într-o lume neexistentă? În concluzie, sunt nimic? Imposibil. Dar totul este un vis. Nimic real. Asta înseamnă că mulțimea vidă există în mine, de asemenea. Sau chiar eu sunt mulțimea vidă? Da, așa e. Sunt nimic. Eu sunt tot, iar totul sunt eu. Lumea se învârte în jurul meu. Da, sunt soarele sistemului meu sol

Ninge haotic, abundent. Un dans aiurea al fulgilor. Dans surprins de galbenul pal al felinarelor. ...doi fulgi păreau să se apropie din ce în ce mai mult în timp ce coborau. Lumina îi pozase împreuna, se uneau. Și cădeau împreună. Primul fulg părea că vrea să încetinească coborârea. Îi plăcea. Însă știa că nu va putea să o țină doar așa. Știa că va avea să facă parte din acel tot. Se țineau încrezător. În cele din urmă, au pățit ca și ceilalți fulgi. În fond, nu erau cu nimic mai speciali... Vântul se oprește rar, să-i facă ordine haosului, ...calm. Și totuși, rezultatul e unitar. Tăcerea deplină dădea un sentiment sobru imaginii. Liniștea a fost spartă. Un om într-un palton negru îndrăzni să deranjeze acest calm haotic. Mergea încet, visa. Odată iubise și el iarna, fulgii, felinarele, frigul, haosul. Acum nu. Nu putea să se gândească la asta, nu iși putea desprinde imaginile cu ea din cap. Auzea doar cum strivea zăpada. ...și vocea ei. Aveau să se întâlnească chiar pe strada asta. Aic

Primul sosit, primul servit. Oamenii sunt haiosi, iar pusi impreuna devine ceva si mai distractiv. Parerile indivizilor se schimba, cu exceptia unuia, care e liderul acelui grup, si nu neaparat voluntar. Dar asta e alta idee, si nu imi doresc sa abordez astfel de teme acum. Ma rog, asta pentru ca mi-am batut capul cum sa fac sa-mi iasa mai bine "opera" pentru festivalul de romana. Sunt atat de prost dispus. Starea aia asemanatoare frustrarii. Cacat... mi-e cald. Mor de cald, chiar. Si am de invatat la chimie si de facut tema la engleza. Floare la ureche. Intr-adevar, daca vrei sa faci actorie pe viitor, sau nu numai, trebuie sa uiti ce inseamna orgoliul. Foarte corect. Dar mi se pare stupid sa ii bagi pe gat unui baiat de 16 ani un rol pe care nu si-l doreste, doar ca "actorii mari accepta orice fel de rol". Nu bai, eu nu sunt stergator. Nu avem niciun contract semnat si nu m-as fi dus la Timisoara pentru niste bani. Si domnilor, scuzati-ma, am acceptat provocarea d

Sunt tânăr, doamnă, tânăr De aceea nu te cred. Oricât mi-ai spune, timpul nu-și ascute gheara. Deși arcașii ceții spre mine își reped săgețiile vestirii, sunt tânăr. Bună Seara! Va spun de pe acum ca m-am atasat de voi. Va cunosc de o viata, stiu cine sunteti. Suntem prieteni. Bine ati venit pe blog! Eu sunt Mihai. Desigur, aveti impresia ca ma cunoasteti. Un mare NU, dragilor! Aici e Mihai, nu Saint, sa va fie clar. Aici sunt eu. Acel eu care vrea sa ajunga mare . Nu intelegeti, bineinteles. Am renascut. Sa nu intrebati de motive. Nu exista motive.